На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

АРГО-КИРОВ

73 подписчика

Школа сетевого бизнеса: .мор в сетевом маркетинге, смешные афоризмы и истории МЛМ.l

Хороших людей много! Полезных мало…

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Ничто не дается так дешево, как хочется

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!(Ленивый).

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

(из сочинения)
…Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Зарплата как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…

Я хоть и жадничаю – зато от чистого сердца.

Человек – сам кузнец своих трудностей.

Предприниматели всех стран – налогооблажайтесь!

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

Инициативный дурак – хуже вредителя.

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:

Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда!

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду…

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.

Жить будем плохо, но за то не долго (Б.Н. Ельцин)

1/7 жизни – это понедельник.

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

Народ не роскошь – а средство обогащения.

…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз иметь, чем сто раз потрогать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра…

Что посмеешь – то и пожмешь.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Мыслить так трудно – поэтому большинство людей судит.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

И бесплатно отряд поскакал на врага…

Если ты работал, но не получил – значит, за тебя получил кто-то другой.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал»

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

Жизнь – как телеграмма, короткая и с ошибками!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, нет.

Картина Репина «приплыли» – всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Кто был ничем – достал совсем.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Желаю вам море удачи и дачу у моря!


Фото-юмор сетевой маркетинг

“MIRACLE CREAM” – “Волшебный крем”

“Someone did show” – “Кто-то заинтересовался”

“Do you want to be rich?” – “Хотите быть богатым?”

“No, I just want to use your restroom.” – “Нет, я просто хочу воспользоваться вашим туалетом.”

Learn the Marketing Techniques of the Experts! – Учись маркетинговым техникам экспертов!

«What if five robbers were robbing for you and they each recruited five more robbers to rob for you?» – «Что если пять воров ограбят вас, и после этого каждый рекрутирует еще пять воров, чтобы ограбить вас?»

Анекдоты ( Сетевой маркетинг )


Объявление: Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

——————————————————————————–

Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

——————————————————————————–

Две характеристики на Осла.

1. Тупой и упрямый.

2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей


——————————————————————————–


В дверь постучали: Тук-тук

- Кто там?

- Это я, твой ШАНС!

- Вранье. Шанс два раза не стучится!



——————————————————————————–



Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом». А сетевик говорит: «А я – и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.» Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: «Господи, это опять ты!»



——————————————————————————–



Два бомжа сидят под деревом:


- Я оказался в таком положении, потому что никогда не слушал ничьих советов, – сказал один.


- А я, потому что всегда слушал советы каждого встречного, – ответил ему другой.


——————————————————————————–


Ученик спрашивает учителя:

- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?»

- Там, где ты его потерял, – отвечает учитель.

- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, – восклицает ученик.

- Значит, там, где его потерял твой конкурент.


——————————————————————————–

Девиз некоторых сетевиков:


Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.

Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

——————————————————————————–


О мотивации уснувших дистрибьюторов:


Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.


——————————————————————————–

Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об «улице контрастов». «Улица контрастов» – это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:

Ж: Скажите, Уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?

М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то чудодейственные товары. Зовут себя «сетевиками».

Ж: Ну, а вы-то что?

М: А мы им не верим.



——————————————————————————–



Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;

-Какая прелесть, как тут хорошо.

Дед отвечает;

-Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!


——————————————————————————–

У папуаса спросили:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем… когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну… тогда неурожай.

——————————————————————————–

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:

- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

——————————————————————————–



Думаете после шампуня «Хэд»н»шолдерс» на чёрном пиджаке нет перхоти?

Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

——————————————————————————–

- Как ты себя чувствуешь?

- Хорошо.

- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy…

——————————————————————————–

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.



——————————————————————————–



Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

——————————————————————————–

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

——————————————————————————–

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

——————————————————————————–


Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу.


——————————————————————————–


В бутике:

- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?

- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…

- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!

- …но есть кредитная карточка Visa Gold.

- И снова здравствуйте!



——————————————————————————–



- Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.

- Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!

- Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.

- Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.


——————————————————————————–


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…


——————————————————————————–


У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Например… Например, носить воду в решете…

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…


——————————————————————————–


Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.

Чтобы разбогатеть – нужно придумать что-то другое.


——————————————————————————–


Проверенный способ заработать миллион:

- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.


——————————————————————————–



Шеф – заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Еще бы! Ведь он копил на них три года!



——————————————————————————–



Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.


——————————————————————————–


Поймал как-то мужик золотую лягушку.

- Исполняй три желания, тогда отпущу.

- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.

- Ну тогда хотя бы одно.

- Ну ладно, загадывай.

Думал мужик, думал…

- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!

- Хорошо, мужик. У тебя все Было!


——————————————————————————–

Невоспитанный джин

(Еврейская притча)


Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.

— О, Нафтали! — воскликнул джин. — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!

— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.


Джин повиновался.

Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.

— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!

— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго? И в третьих, и это самое главное — он не представился.


——————————————————————————–


Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:

- Что Вы умеете?

- Я умею подражать птицам.

- Это нам не нужно; у нас свои подражатели есть.

- Так и быть.

Человек разворачивается и улетает.


——————————————————————————–


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла



——————————————————————————–

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.



——————————————————————————–


Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:


- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.



——————————————————————————–



Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку


Было у царя полцарства, а остальные полцарства – у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: «А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!» Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку – так и не смогли, уж больно толстая оказалась.


——————————————————————————–


Тогда царь развязал пачку и говорит: «Не вышло целиком – попробуйте по листочку». Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. «Вот и запомните, – сказал царь, – три истины: что не выходит сразу – выйдет постепенно, что не под силу самому – сделается сообща, что не берется силушкой – возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?»


——————————————————————————–


«Поняли!» – кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!



——————————————————————————–



Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…



Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.


——————————————————————————–


- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


——————————————————————————–



«У меня достаточно денег до конца моей жизни, если… я не куплю чего-нибудь» (Jackie Mason)


——————————————————————————–


Азбац о парвопиасини


По рзелульаттам илссеовадний Кмабриждксого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.



——————————————————————————–



Если ты такой умный, то почему ты такой бедный

Всем известна поговорка: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?». Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Аксиома 1. Знание = Сила

Аксиома 2. Время = Деньги

Любой школьник знает, что:

Работа / Время = Сила Скорость (1)

Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:

Работа / Деньги = Знание Скорость

После преобразования получаем:

Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)

Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.

Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.


——————————————————————————–


Возвращается муж домой с командировки – глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.

«Во!…Это че…! Да как это…? Жена, а …! и т. д.»

«Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором.»

«Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?»

«Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили – ванны грязевые изучали. Вот и сушимся»


——————————————————————————–


Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.

1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. – Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2008 н.э. – Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

——————————————————————————–

Вторая переделка известного значка:


«Хочешь умереть!
Спроси, хочу ли я похудеть!»



——————————————————————————–



Переделка известного значка:


«Хочешь умереть!
Спроси меня как?»

——————————————————————————–

Купите,блин,нашу продукциию с огромными скидками
за 10.000 рублей и получите замечательную футболку с надписью «Лоххх»

——————————————————————————–

На производственном совещании:


- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



——————————————————————————–


Опытному сетевику срочно нужен хоть кто-нибудь для продолжения опытов!

Проект не тринар и не четвинар!

Стань первым революционером своей страны!

Продукт незабываемый и невидимый!

Судьба дарит вам …!

…адрес уточню…


——————————————————————————–

Ищу партнеров. Стань первым в своем городе! Это молодая компания с уникальными продуктами и революционным планом вознаграждения участников. Напишите мне на e-mail: …@mail.ru и я пришлю Вам подробную информацию. Мы ждем Вас. Не мешкайте, если судьба дарит Вам Шанс.



——————————————————————————–



Если о Вас говорят только хорошее, то Вы – или покойник или на презентации :{)

——————————————————————————–


Притча о римляне.

Один римлянин разводился со своей женой. На суде его спросили: «Скажи, твоя жена бесплодна или не хороша собой? Почему ты разводишься?» «Нет, – ответил римлянин, выставил вперед ногу и сказал, – Посмотрите, мой башмак нов и не сношен. Но кто из вас знает, где он мне жмет?»


——————————————————————————–

Классная бесплатная реклама Гербалайфа.



——————————————————————————–



Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:

- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?

- А во сколько вам удобней?

——————————————————————————–

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:

- Ну, что новенького в мире?

- Не знаю…

- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!

- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…

- Откуда же вы приехали?

- Из Урюпинска…

- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…



——————————————————————————–

Умирающий дед шепчет внуку:

-Я зарыл клад!

-Где, дедушка?

-В земле.

-Точнее, дедушка, точнее!!!

-Земля – это третья планета от Солнца.

——————————————————————————–

Прочитал мужик в газете объявление:

«Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.

Хозяин открывает дверь, мужик говорит:

- Покажите ореховую спальню.

Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:

- Орех, вылазь, я твою будку продал.

——————————————————————————–


Если твой компьютер завис – выдерни шнур, выдави стекло

——————————————————————————–

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

——————————————————————————–


- Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю

————————————————————————–

Приходит новый русский в швейцарский банк.

- Мне нужет кредит на год на $100.

- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых.

- Вот ключи от моего 600-го «Мерседеса», он стоит во дворе.

Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины.

На выходе его спрашивают:

- Слушай, зачем тебе все-таки был нужет этот кредит?

- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год? :)


——————————————————————————–

Новая мобильная игра «Антилохотрон»..

- тебе не надоели эти разводы!?

- отправь сообщение «нелох» на номер 7745!!!

- чем больше сообщений – тем круче ты не лох!

- спеши!!!

——————————————————————————–

Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века.

Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для «выявления рынка сбыта».

Коммивояжеры не знали друг о друге.

Один отправил телеграмму: «Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!»

Второй телеграфировал: «Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!»


——————————————————————————–


Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.

Отличник:

- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!

- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!


——————————————————————————–

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все!

Берет билет. Бурый медведь.

-Э-э-э, ну медведь – это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи…и давай рассказывать о блохах!

Ему показывают, чтоб он брал еще билет.

Берет. Жираф.

-Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи… и давай рассказывать о блохах.

Ему дают билет, он читает «Рыба».

-Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерть…


Наш бизнес это рассказ «о блохах». Везде и всегда!

——————————————————————————–

- У вас есть духи с запахом компьютера?

- Нет, а зачем вам?

- Хочу как-то привлечь внимание мужа…

Картина дня

наверх